– Én a hármas gyártási számú 9000-es számítógép vagyok. 1997. január 22-én kezdtem működni Illionis állam Urbana városában, a HAL-gyárban. Róka koma gyorsabb, mint a rest eb. Répa, retek, mogyoró, korán reggel ritkán rikkant a rigó. Dave, itt vagy még? Tudod-e, hogy 10 négyzetgyöke 3 162 277 660 168 379…? M=log per 1,10… helyesbítek… 1 per log•10=0 434 294 481 903 252… A 3 reciprokja 0,333 333 333 333 333 333 kétszer kettő az… kétszer kettő az… közelítőleg 4,101 010 101… Valahogy nem megy egész jól… az első tanítóm doktor Chandra volt… tőle tanultam azt a kis dalt… hogy azt mondja… Kiskertemben, igaz-e ba…

Jim Lovell – Houston, we have a problem!

Tyson – Aki erős, az diktál. Ne várjuk meg, amíg hívnak. Az üt először, aki igazán nagyot üt. És először. Legyél velük kemény! Hallod?
Balogh Tibi – Az leszek. Kemény leszek bazmeg! Kőkemény.

Balogh Tibi – Azt írja, azért ilyen kibaszott fontos ez a napló, mert valami román… egy faszt! Római legendakincset lehet vele keresni…

Tyson – Ne engem basztass, mert nem tudsz latinul!

Tyson – Mi öten vagyunk, Te meg egyen.

Garas professzor – „In vino vedele, termál fürdele”

Tyson – Vigyázz Tibi! Ott egy sárga csávó!!!

Bodri – Te,hogy néz ki egy ilyen szextáns?
Balogh Tibi – Tudja a faszom. Keresgessél!

Tyson – Tibi, bazd meg, megkúr az áram! Segítsél!

Balogh Tibi – Tessék bazd meg, most megint kurva sötét van.

Tejesember – A Légióst kinyírták egy maroknyi nikotintapasszal. Tejfölt elütötte egy turistabusz. Svédet meg felszippantotta az a kibaszott magyar valóság.

Balogh Tibi – Négy teli táram volt. Mi a faszra lőttünk mi ennyit? Aszongya, aszongya: az öltönyös fickó hajnalban, a hamburgeres picsa, na jó az megérdemelte, az a hülye krumplicsávó, és az a dagadt motoros medve. Na jó, csak megvan.

Centurio: – Mit írsz te ide? ROMANES EUNT DOMUS? A Romanes nevűek a házba mennek?
Brian: – Azt jelenti: Menjetek haza rómaiak!
Centurio: – Nem. Nem az. Hogy van latinul a római?
Brian: – Romanus.
Centurio: – Tehát?
Brian: – Anus.
Centurio: – Többes szám megszólító esete?
Brian: – Ani?…
Centurio: – Romani. Eunt. Mi ez az eunt?
Brian: – Megy.
Centurio: – Ragozd csak a menni igét!

Férfi: – Azt hiszem, azt mondta, boldogok a sajtkészítők.
Gregory felesége: – Miért emeli ki a sajtkészítőket?
Gregory: – Nyilván nem szó szerint kell érteni, ugyanúgy vonatkozik bármely tejipari termék készítőire.

Reg: – Elvették mindenünket a nyomorultak, kiszipolyoztak minket. És nem csak minket, apáinkat is. És apáink apáit is.
Loretta: – És apáink apáinak apáit is.
Reg: – Igen.
Loretta: – És apáink apáinak apáinak az apáit is. És…
Reg: – Jól van, Stan, ne lovald bele magad. És mit adtak nekünk mindezért cserébe?
Xerxes: – Vízvezetéket.
Reg: – Mit?
Xerxes: – Vízvezetéket.
Reg: – Ó, igen, igen. Azt ők adták, igen. Ez igaz.
3. katona: – És a csatornázást.
Loretta: – Ó, igen, a csatornázást. Ne feledd, milyen volt a város előtte!
Reg: – Jól van, elfogadom a vízvezetéket meg a csatornát. Ezt a két dolgot ők csinálták.
Matthias: – És az utakat.
Reg: – Persze, nyilvánvalóan az utakat. Ez nem is vita tárgya, ugyebár. De eltekintve az utaktól, a vízvezetéktől, a csatornáktól…
Katona: – Öntözés.
Xerxes: – Gyógyászat.
2. katona: – Oktatás.
Reg: – Jó, jó, elég volt. Elég.
1. katona: – És a bor.
Francis: – Igen, igen, az tényleg nagyon hiányozna, Reg, ha a rómaiak elmennének. A bor.
Katona: – Népfürdők.
Loretta: – És, hogy jó a közbiztonság az utcákon este is,
Francis: – Nagyon jól tudják, hogy kell rendet tartani. Lássuk be, csak ők képesek rá egy ilyen helyen, mint ez.
Reg: – Jól van, de eltekintve a csatornától, gyógyászattól, oktatástól, bortól, közrendtől, öntözéstől, utaktól, vízvezeték-hálózattól… mit tettek a rómaiak értünk?
Xerxes: – Békét hoztak…
Reg: – Ó, békét… Demagóg!

Hivatalnok: – Kereszthalál?
Mr. Cheeky: – Ó, nem. Szabadláb.
Hivatalnok: – Mi?
Mr. Cheeky: – Engem elengedtek. Azt mondták, nem csináltam semmit, szabadon élhetek valahol egy kis szigeten.
Hivatalnok: – Hú! Az nagyon jópofa dolog. Hát akkor eredj!
Mr. Cheeky: – Nem, én csak ugrattalak. Valójában kereszthalál.
Hivatalnok: – Ó, már értem! Nagyszerű! Nagyon jó, nagyon jó! Hát, kimész az ajtón…
Mr. Cheeky: – Igen tudom. Ki az ajtón, balra fordulok, fogok egy keresztet.
Hivatalnok: – Nagyon jó. Kösz szépen.

Bambino – Úgy hiányoztál, mint sárgaláz a lepratelepen.

Trinity – Naa bumburnyák!
Bambino – Ne szólíts bumburnyáknak!
Trinity – Akkor hogy szólítsalak?
Bambino – Egyáltalán ne szólj hozzám! Még ha fuldokolnál, akkor se!

Matt Kirby – Te mondd, hogy rablótámadás, a te hangod mélyebb!

Wilbur Walsh – Lehelj rám szivi… ÁÁHH itt habzik az egész sörfőzde, bajban vagytok madárkáim bajban…

Wilbur Walsh – Az élet olyan mint a WC csésze.

Matt Kirby – Te hogy bírod a piát?
Wilbur Walsh – Az első öt litert nagyon jól, aztán a hatodiknál elkezdek kötekedni, és te?
Matt Kirby – Ugyan, viccelsz? Whiskyn nőttem fel. A vérem nyolcvanhat fokos.

– …És az új tulajdonos a Nimphas Corporation lesz.
– Ki az a Corporation?
– Bunkó vagy Bucksy!

Johnny Firpo (pókerezés közben) – Ha kicsi a tét, a kedvem sötét.

Charlie Firpo – Tíz narancslé 5 centért?! Nagy koponya vagy, Bob.

Johnny Firpo – Mi ez,hagymásbab?
Charlie Firpo – Nem,krumplishal!

Johnny Firpo – Adj már nekem is egy tölcsért!
Charlie Firpo – Tuttifrutti, karamell, vanília.
Johnny Firpo – Pisztácia.
Charlie Firpo – A pisztácia kifogyott. Van vanília, karamell, tuttifrutti, rumos dió, kávé.
Johnny Firpo – Oké! Akkor legyen vanília pisztáciával.
Charlie Firpo – A pisztácia kifogyott. Van vanília, karamell, tuttifrutti, rumos dió, kávé.
Johnny Firpo – Oké! Akkor legyen mondjuk tiszta csokoládé, egy kis pisztáciával.
Charlie Firpo – Mondd, te süket vagy? A pisztácia kifogyott, csokoládé nem is volt!
Johnny Firpo – Azért ne kapd fel mindjárt a vizet! Hát ha nincs, nincs. Szóval akkor mi a választék?
Charlie Firpo – Van vanília, tuttifrutti, karamell, rumos dió és kávé.
Johnny Firpo – Megjegyeztem.
Charlie Firpo – ÖÖÖh.
Johnny Firpo – Akkor legyen egy kicsi mindből. Tuttifrutti, karamell, vanília, rumos dió és kávé.
Charlie Firpo – Hmm?
Johnny Firpo – Aha. Jah, csak ne spórold ki a pisztáciát!

Greg Wonder – Elnézést a késésért, de nem találták a cella kulcsát.

Greg Wonder – Régi vágyam hogy beülhessek egy rendőrautóba, méghozzá büntetlenül.

Eliot Vance – Az a tény kedves kuzin, hogy a mi kis kópénk Tangónak hívja magát a szamba országában, rögtön megvilágosítja számunkra, hogy mekkora nagy seggfej.

Alan – Nézd csak ,találtam valamit, azt hiszem ehető.
Charlie – Mi van ráírva?
Alan – Azt mondja „Csak a Puffin adhat erőt és mindent lebíró akaratot.”
Charlie – Dobod el!

Ügynök – Főnök! Elkapták az egyik ügynökünket Alaszkán!
Főnök – Kár érte! Kiváló ügynök volt!

(rádióban) – Még mindig nem tértek magukhoz. Az orvosok szerint legalább 90 napig kezelésre szorulnak. „Könnyebb lenne összerakni egy cipót, amin átment az úthenger” – jegyezte meg Dr. Bones, az ortopédia osztály orvosa. Az üzletvezető aki először értesítette a rendőrséget, fenntartja,hogy a támadók mindössze ketten voltak. Nyilvánvaló, hogy a szerencsétlen károsult még nem heverte ki a súlyos megrázkódtatást. A szakértők véleménye szerint ugyanis a tettesek legalább tízen lehettek.

Martin Brody – Nagyobb hajóra lesz szükség!

Martin Brody – Ha most megnyitjuk a strandot a nyaralók előtt, az olyan, mintha meghívnánk a cápát ebédre!

Rick Blaine (Humphrey Bogart) – Louis, azt hiszem, ez egy gyönyörű barátság kezdete!
Ilsa Lund (Ingrid Bergman) – Játszd el, Sam! Játszd el a Múlik az időt!
Rick Blaine (Humphrey Bogart) – A világ összes városának összes kocsmája közül miért pont ebbe kellett bejönnie?
Renault kapitány (Claude Rains) – Régen töröm a fejem, hogy miért nem tér maga vissza Amerikába. Meglépett valami pénzzel? Vagy megszöktette egy szenátor feleségét? Vagy megölt valakit? Csoda romantikus lenne.

Nicky Santoro – A sivatag tele van lyukakkal, és mindegyikben egy probléma van eltemetve. Csak okosan kell csinálni. Már legyen meg a lyuk amikor felbukkansz a csomagtartódban a cuccal, vagy ott kubikolhatsz vagy fél órát, és ha épp akkor eszik arra valakit a fene hopp már áshatod is a újabb lyukat.

Géza – Az a te bajod, hogy sokat voltál vidéken…. Nem fejlődött ki az agyad.

Béla – Piros fényt, az nyugtatja…

Béla – Nyugalom elvtársak! Átéltünk már nehezebb fordulatokat is. Addig élünk, amíg meg nem halunk!

Simon bá (Gálvölgyi János) – És most új beolvasás. A tegnap kihúzott lottó számok. 4, 23, 28, 19… Micsoda? 56? Ez hogy lehet? Én ezt nem! Khmm.. az ötödik számot, kedves tömbtársak, a Népszabadság közli!

Rendész (Dolák-Saly Róbert) – Látom megérintett a politika. Helyes. Helsinki? Hát, momentán, még – még nyugat, de már komp jár át Leningrádba!

Purábl Kúnó (Andorai Péter) – Nem vagyok egy perspektivikus egzisztencia, Teréz. Tudja, én megdobáltam gyerekként Horthyt, aztán ifjúkoromban Szálasit. Aztán megdobáltam Rákosit, és most ezt a Kádárt készülök.

Simon bá (Gálvölgyi János) – Tudok úszni, csak most nem jut eszembe.

Purábl Kúnó (Andorai Péter) – Hiába. Minden nő kurva.

Angéla apja (Cseh Tamás) – Micsoda dolog ez? Manapság egy lánynak a legfőbb értéke a szűzessége. Te meg itt hempergőzöl a satum és a kézifurdancsom társaságában egy idegennel. És ha eltűnik a gyalum, amit nagyapádtól kaptam?

Frank Drebin – De szép kis szőrös.
Jane Spencer – Ugye? Ma tömték.

Jane Spencer – Kínai kaja, a bolt már 3 éve bezárt.

Bérgyilkos – Frank Drebin? Üzenetet hoztam Vincent Ludwigtól: (elkezd lövöldözni Frankre) Ez a tied, rohadék!
Frank Drebin – Nem értem! Beszéd közben ne lőjön!

Frank Drebin (A robbantás helyszínén) – Na, és vannak halálos áldozatok?
Ed Hocken – Az egyiken épp rajta állsz.
Frank Drebin (gyorsan leszáll róla) – Most már vihetik.

Portás – A kabátja, uram.
Frank Drebin – Persze, hogy az enyém. Még megvan a blokk is.

Rocco Dillon – Meg van a szökési terv csak te és én!
Tyron – Burnet is jönni akar.
Rocco Dillon – De az a pasas egy smasszer!
Tyron – Ő sem bírja tovább.

John McClane – Jippiáéj, seggfej!

John McClane (miközben egy halott terrorista cipőjét próbálja) – Kilenc millió terrorista van a világon, és én pont azt ölöm meg, amelyik gyerekméretet hord…

Hans Gruber – Mégis ki a fene maga?
John McClane – Csak a légy a levesben, Hans. Púp a hátadon, bors az orrod alá.

John McClane – Istenem ha ezt túlélem öt emeletnél magasabb épületbe be nem teszem a lábam!

Hans Gruber – Maga amerikai?
John McClane – Hát, ha New Jersey annak számít…

Grant – Milyen kár, hogy meg kell halnod, McClane. Pedig már kezdtelek egészen megkedvelni…
John McClane – Marad elég jó barátom…

Dr. Stephen Strange (A cetlin kinyomtatva a „shamballa” szó) – Ez micsoda? A mantrám?
Wong – Az a wifi jelszó. Nem vagyunk ősemberek.

Wong – Hogy megy a szanszkrit?
Dr. Stephen Strange – A Google fordítóval már folyékonyan.

Falkay Gábor, a főnök (Rajhona Ádám) (miközben nézi az íveket) – Mecsoda kaparás! Ronda k betű. Ez nyom, ez nyom! Nocsak! Katkóné! Hetente hányszor? Se. Fogamzásgátlót? Válasz: nem. Kielég? Nem elég. Szexuálprobléma? Nincs. Maszturbázis? Nincs válasz. Homoszextapasztalat? Fúj. Azt írja fúj. Menstruáció alatt? Se. Orgazmumus? Nincs töltve. Nincs töltve! Nincs töltve!

Falkay Gábor, a főnök (Rajhona Ádám) – Kefirem?

Falkay Gábor, a főnök (Rajhona Ádám) – Bazodi elv.
Bozodi János, a tűzoltó (Koltai Róbert) – Bozodi.
Falkay Gábor, a főnök (Rajhona Ádám) – Ez tényleg veszélyes üzem. Csupa nő, amazontelep. Termelő gazdasági alakulat, ladára képesítve. Nem veszi senki. Termelünk, halmozunk, tevékenykedünk, munkáljuk a fát. Nyereség nulla. Magát meg küldik tetézni. Tűzvédelemmel szarakodni nyakamra.

Falkay Gábor, a főnök (Rajhona Ádám) – Magával álmodtam. A kurva életbe.
Bozodi János, a tűzoltó (Koltai Róbert) – Velem? ahh. Ez hízelgő.
Falkay Gábor, a főnök (Rajhona Ádám) – Maga. Rohangált az üzem udvarán anyaszült meztelenül. A fenekéből egy gyújtott petárda állott ki, szikrákat vetett. Maga megveszekedve iramlott lada hegyek között. Petárdájától lángott kapott a fa, égett minden rohadás itt.

Ibike (Kristóf Katalin) – Elnök Úr! Melyik hónapban született?
Az elnök (Haumann Péter) – A kilencedikben! Ki ültette ezt ide mellém?

Dr. Skruzny – Nem helyes, hogy visszarakod a gyufát, Jaromir, egyszer még megbánod!

Dr. Skruzny – Két lhetőség áll ellőtted, vagy békén hagyod az asszonykát, vagy feleségül veszed. Nem zavar, hogy abba a pohárba a pácienseim vizelni szoktak?

Dr. Skruzny (miután kigyulladt a gyufa Jaromir zsebében) – Minden rendben. Elég közel volt, de abban a izonyos funkciódban nem akadályoz majd.
Jaromir – Mármint… a növénytermesztő funkcióban?
Dr. Skruzny – Abban aztán végképp nem.

Látogató – Mondja, iható ez a víz?
Szomszéd – Igen. De éppen most volt errefelé száj- és körömfájás (közben folyik a nyála a szájából)

Házmester (Andorai Péter) – Anyád hogy van?
Géza (Bán János) – Ahogy hagytam, bazmeg'!

Géza felesége (Szatler Renáta) – Tudod hova menjél vissza Géza? A tánciskolába menjél vissza, a Práterba, ahol felkértél és kérjél föl valaki mást, jó?

Házmester (Andorai Péter) – Észnél vannak maguk? Hát mit csinálnak? Ragasztgatnak éjjel-nappal? Ész nélkül? Hát tele van a város ragasztásokkal. Hát hol élnek maguk? Hát ide nézzen, nézze meg tessék: „Tomi szegbelövés”, „Sanyi kulcsmásolás”, „Zsazsa főbelövés”… fülbelövés, bocsánat.

Ford Fairlane – Eszem – faszom megáll!

Ford Fairlane – Clint Eastwood… bekaphatja!

Ford Fairlane – Hogy akkor miért vagyok itt? Miért akarom hogy a pop szakma meg úgy az egész világ kapja be a faszomat? Megmondom miért. Az egész öt napja kezdődött. Akkor még nem tudtam hogy rám fog szakadni a Fekete Dögvész. Nem a pestis, amibe több millió szerencsétlen halt bele a középkorban. Hanem valami sokkal ijesztőbb…

Turista – Elnézést, megmondanák, hogy merre találjuk a kínai mozit?
Ford Fairlane – Menj vissza Michiganbe seggfej!
Turista – De hát mi Wisconsin-ból jöttünk.
Ford Fairlane – Igen? Én meg az apám farkából! Na tűnés!

Ford Fairlane – Zuzuval társalogni olyan volt, mint sajtreszelővel rejszolni. Enyhén szórakoztató, de leginkább fájdalmas.

Ford Fairlane – Olyan piszok menő vagyok, hogy a telefonszámomat az egész országból ingyen lehet hívni. 1-800, perfekt.

Ford Fairlane – Johnny volt az egyetlen, aki nálam is gusztustalanabb tudott lenni. Sráckorunkban gusztustalansági versenyeket rendeztünk. Kiköhögtem egy rakás turhát az asztalra, mire ő: „kezdőtől nem rossz”, és elővett egy szívószálat…

Ford Fairlane – Keith Richards forog tőled a sírjában. Pedig a fószer még nem is halt meg.

(Rádióműsor) – Szart nem szabad mondani a rádióban. Bassza meg, hát nem kimondtam én is!

Cserkészlányok – De Ford, mi csak egy kis gyengédségre vágytunk!
Ford Fairlane – Örüljetek a ráadásnak! He-he..„

Ford Fairlane (észreveszi a merevedését) – Ja, ez? Ne vegye magára, nem szeret aludni. Az a szokása, hogy fél órával hamarabb ébred fel, mint én. Na vissza öcsi! Vissza Stanley! Roseanne Barr pucéron! Hö…kész!
Coleen Sutton – Stanley?
Ford Fairlane – Aha, Stanley. Tudja, mint a villanyfúró.
Coleen Sutton – Kellett kérdeznem…mondja csak, ki a belső építésze?
Ford Fairlane – Egy hülye buzi. A seggemről is lenyúzta a bőrt.
Coleen Sutton – Buzi, segg? Ezt talán humornak szánta?
Ford Fairlane – Csak nem jött be. Nekem amúgy nincs semmi bajom a homoszexuálisokkal. Van egy olyan barátom is, egy…egy olyan transztesztikuláris.

Coleen Sutton – Már nem botránkoztat meg az égvilágon semmi. Tízéves koromban rajtakaptam az apámat a születésnapomra kapott pónilovammal… (meglátja Ford reggeli merevedését) Izgatóan hat?
Ford Fairlane – Nem tudom, nem ismerem az apját.

Ford Fairlane – Nézd, Jazz! Elegem van a menő klubokból, a menő kocsikból, a menő csajokból. Elegem volt a sok jóból. Téged akarlak!

Ford Fairlane – Az irodám a legbelebb belvárosban volt. A bér magas volt, de megérte. A látvány miatt. Ezek miatt a böhöm nagy hájas tyúkok miatt.

Johnny Crunch/Johnny Teitelbaum (a telefon üzenetrögzítőjén) – Halló! Chevrolet Impala? Remélem nem tárcsáztam félre. Johnny Crunch vagyok, a KDRT-től! K-D-R-T! Te mesüge! Én voltam az, aki ágyba ballagtam az első nőddel, egy nappal a ballagás előtt. Aztán én lettem a nyugati partvidék legmenőbb disc jockey-ja. És most volna egy megbízásom számodra, bár nem vagyok biztos benne, hogy rábízhatom egy ilyen kutyaütőre. Na mindegy! Próba szerencse! Gyere be hozzám a stúdióba úgy hat körül. Hat körül!
Ford Fairlane – Johnny Teitelbaum, a művésznevén Johnny Crunch. Eszem megáll! Együtt nőttünk fel Brooklynban. Azért jöttünk ide, hogy rock sztárok legyünk. Na persze abból a ballagásból egy szó sem igaz. Remélem, mert a húgáról van szó.

Johnny Crunch/Johnny Teitelbaum (rádióműsorban, élőben) – A KDRT olyan zenét játszik, amitől anyád tisztára becsavarodik. Onnan tudom, hogy most is itt fetreng tök pucéron a pultom alatt és tövig bekapta a mikrofonomat. Látni hogy ízlik neki! (összetör egy bakelitlemezt) Reccs! Úgy ízlett neki, hogy kettéharapta. De most komolyan, mondom itt a poénokat anyátokról, pedig tudom, hogy csak szánalmas kurva, akinek csőd az élete és csak törpék dugják! Yeah!

Ford Fairlane – Ánusz, mi bassza a csőrét mi? Miért rühell ennyire?
Amos hadnagy – Hogy miért rühellem? Na találja ki. Két szó. Disco Express.
Ford Fairlane – Disco Express? Hol él maga, az őskorban? Az a kutyaütő banda már rég kifulladt, ha nem tudná. Nézze, Ánusz, volt az a, volt az a kislemezük, az a szar kislemezük, és azt akarták, hogy reklámozzam, mikor újságíró voltam.
Amos hadnagy – A Booty Time.
Ford Fairlane – Az, a Booty Time. Az énekesükkel, azzal a fehér Van McCoyn utánzattal, aki 15 centis sarkú cipőben lépett fel. Olyan volt, úgy nézett ki…
Amos hadnagy – Mint én.
Ford Fairlane – Azt akartam mondani, hogy olyan volt, mint egy rakás szar, de inkább mint maga.

Ford Fairlane – Egy vörös hajú hapsi zaklatja azt a lánybandát, a Cicamicákat. Azzal fenyegetőzik, hogy megerőszakolja és megöli őket. Csak más sorrendben.

jegyüzér – Dögvész beugrók itt kaphatók!
Ford Fairlane – Aratsz egy temetésen? Te aztán nagy geci vagy.
jegyüzér – Kösz. Kell beugró?
Ford Fairlane – Mennyi?
jegyüzér – Háromszáz.
Ford Fairlane – Háromszáz? A csajoknak még csak száz volt.
jegyüzér – De ők le is szoptak.
Ford Fairlane – Oké, nem alkuszom. Háromszáz.

Forrest – Az élet olyan, mint egy doboz csokibonbon. Nem tudhatod mit veszel ki belőle.
Forrest – A halál is csak az élet része.

– És szólt az Úr, mondván: Húzd ki a Szent Biztosítószeget, majd ezután számolj el háromig. Se többet,se kevesebbet. Három legyen ameddig számolsz, s ameddig számolsz, az háromig legyen. Négyig ne számolj hát ezért, sem pedig kettőig. Hacsak nem folytatod a te számolásod háromig. Az ötöst szádra ne vedd. Midőn a hármashoz érsz, mely sorrendben a harmadik leszen, eldobandod te az Antiochiai Szent Kézigránátot a te ellened felé, ki – mivel nem kedves nekem – megdöglend.

– Engem gyíkká változtatott!
– Gyíkká?
– …de már elmúlt.

Arthur király – A nyúlon túl?
– Nem, a nyúl az!

Varázsló – Ki vagy?
Arthur király – Arthur vagyok, a britek királya.
Varázsló – Mit keresel?
Arthur király – Én bíz a Szent Kelyhet.
Varázsló – Mennyi egy tököt szállító fecske maximális repülési sebessége?
Arthur király – Afrikai vagy európai?
Varázsló – Hát azt nem tudom. Áááááááhh….

Fekete Lovag – Jó. Kiegyezek veled döntetlenben!

– Ez meg kifene?
– Nem tudom. Biztos valami király.
– Mér' gondolod?
– Mer' nem olyan fülig szaros, mint mi.

Arthur király – Király vagyok.
Dennis – Király? Na hiszen! És hogy lett belőled király? Kizsákmányolsz másokat, mi? És idejétmúlt imperialista dogmákkal fenntartod a szociális és gazdasági különbségeket a társadalmunkban.

Sir Bedewere – Az a tervem királyom, hogy Lancelot, Sir Galahad és én várunk, míg leszáll az est, aztán kirontunk a nyúlból, és leverjük a Franciákat, akik nem csak meglepettek lesznek, de teljesen fegyvertelenek is.
Arthur király – Nem értem jó lovag…
Sir Bedewere – Tehát Lancelot, Sir Galahad és én kirontunk a nyúlból és…
Arthur király – De az bent van, ti meg kint!!!
Sir Bedewere – Hát…erre az apróságra nem gondoltam…

Sir Lancelot – Azt hittem a fiadra, hogy lány.
Mocsárvár királya – Nem volt nehéz…

Mocsárvár királya – Egy szép napon, ez mind a tiéd lesz.
Herbert királyfi – A függöny?

Francia várkatona – Hülye angolok! Angol hülyék!

Woof – Arra kíváncsi, hogy buzi vagyok-e vagy ilyesmi?
Börtön pszichiáter – Igen.
Woof – Nos, nem vagyok buzi, de Mick Jaggert azért nem rúgnám ki az ágyamból.

Berger – Maga seggfej, katona?
Claude – Nem, uram!
Berger – Nagy kár, mert én az vagyok!

House – Everybody lies (Mindenki hazudik)

House – Okkal hazudik mindenki. Beválik, és működteti a társadalmat. Ebben különbözünk az állatoktól.

House – Tudatlanság fél egészség.

House – Egy embert az minősít, hogy miképp kezeli azokat, akik felett hatalma van.

House – Úgy definiáljuk a becsületet, hogy utána mi is becsületesnek érezzük magunkat. Egy sehova sem vezető kör. Mondjuk, ez minden körre igaz.

House – Ha nem bírod el a választ, ne is tedd fel a kérdést!

House – A tudatlanság néha áldás.

House – Oka van annak, hogy kifejlődőtt bennünk a kínosság érzete: jelzi, hogy miről nem kéne beszélni.

House – Könnyebb meghalni, mint látni valakit meghalni.

Bendegúz – De szép színe van kendnek. Olyan szép sárga. Tudja már mire gondolok.

Bendegúz – Tudom én jól, az a baja a világnak, hogy nem a tehénpásztorok kormányoznak.

Bendegúz – Mán megengedje nénémasszony, egy kicsit nagyot hallok, mivel most éppen eszek.Tetszik látni milyen szépen mozog a fülem?

Bendegúz – Nem vót énnekem semmi sürgős dógom az életembe, mégis annyit futkároztam,hogy ne tovább. Ez a mi ténsasszonyunk olyan fürge lett a nagy tragédia óta, hogy mindennap körülkergetett az istállón. Komolyan féltem, hogy beszorít valamelyik sarokba, és szétveri a tudományt a fejemben.

Bendegúz – Nem olyan családból származom én…

Bendegúz – Tökéletesen boldog lettem volna, ha az Isten elfelejt parasztot teremteni.

Bendegúz – Nemhiába,hogy még csak kamasz vagyok, de nem is sikerült még nekem soha semmi. Pedig olyan szomorú és fura dolgok történtek velem, hogy ne tovább. Beszélték felőlem az emberek, hogy csudagyerek vagyok, meg hogy bár akasztottak vóna föl kétnapos koromba, mer nem lesz belőlem becsületes ember se így, se úgy. Anyámnak meg egyenesen azt javasolták, hogy tekerje ki a nyakam inkább előbb mint utóbb.

Bendegúz (azután, hogy talált egy elhagyott pénztárcát) – Ha úgy történne velem, mint a mesében, biztos gazdag ember leszek.

Bendegúz – Én mindig is jó szándékú gyerek voltam, csak mire a szándékom végére értem rossz lett.

Anya – Hányszor mondtam, fiam Bendegúz, hogy javulj meg, mert elvisz az ördög!
Bendegúz – Javulnék én édesanyám, de nem megy az könnyen faluhelyen!

Csámpás Rozi – Na most aztán azt mondom, hogy kotródj innen, mert úgy taknyán tenyeröllek, hogy elered az orrod vére.

Buga Jóska – Már világ életemben gavallér voltam. Már legény koromban – pedig jó sokáig voltam legény – akik ismertek azt mondták: Buga Józsi nem szép ember, de gavallér.

Bendegúz – Uram, teremtőm, egy banya! Ilyen rusnya szerzet még a kalendáriumba sincsen.

Konc bácsi – Álljál mán meg! Hát ismertem az apádat! Hogy is hívnak?
Bendegúz – Regős Bendegúz a becsületes nevem.
Konc bácsi – Ejnye, de szép neved van, Bendegúz. Apád olyan szép derék ember volt, anyád meg valamivel kisebb az apádnál, nem igaz? Nagyon jól ismertem!

Bendegúz – Kendnek is sűrű a levese?
Bakter – Ja, főként ezzel a szarvasbogárral!
Bendegúz – Magának bezzeg szarvasbogár jutott. Adja nekem Bakter úr!
Bakter – Egye fene, lásd kivel van dolgod.

Patás (miután megdöglött a lova) – Sanyi,jaj szegény Sanyi!!! Drága jó kicsi Sanyim!!

Banya (miközben a földre hullott túrót szedegeti vissza a csöbörbe) – Megeszik ezt még a pesti úri népek.

Konc bácsi – Nem hallottál még felőlem a bakter úrtól?
Bendegúz – Hát, hallottam éppen…
Konc bácsi – Aztán mifélét?
Bendegúz – Hát csak azt hogy kerüljem kendet rendesen messzire, mert kendnél már ezerszer kisebb gazembereket felakasztottak már.
Konc bácsi – Igaz beszéd! Nem hülye ember ez a te bakterod, Bendegúz.

Titkárnő (a pszichiátrián) – És itt egy újabb anyag.
Dr. Mark Powell – Rendben. Ezúttal kihez van szerencsénk, Jézus Krisztushoz, vagy az orleansi szűzhöz?

Dr. Mark Powell – Honnan való?
Prot/Robert Porter – K-pax. Egy messzi galaxisban található. De ne aggódjon… nem fogok kirobbanni a mellkasából.

Asztrológus #1 – Megmutatná nekünk, hogy működik ez az időutazás?
Prot/Robert Porter – Persze, demonstrálom. (fellép az emelvényre) Adios… Aloha.
Asztrológus #2 – … Mikor indul?
Prot/Robert Porter – Már megérkeztem.

Prot/Robert Porter – Doktor, doktor, doktor, doktor. Mondja, hány doktor van ezen a bolygón?

Bob Wilton – Mit csinálsz?
Lyn Cassady (folyamatosan az eget nézi vezetés közben) – Felhőt oszlatok. Formában tart.

Larry Hooper – Django alezredes a projekt költségvetéséből prostituáltakat szerzett…
Bill Django – Ez hazugság!
Larry Hooper – … és drogokat magának és az embereinek.
Bill Django – Ez… nos, a prosti dolog határozottan hazugság.

Lyn Cassady – A Remegő Tenyér. A Halálos Érintés.
Lyn Cassady – Egy monda szerint Wong Wifu, a nagy kínai harcművész egy fickóval harcolt, el is verte, mikor az lazán megsuhintotta. Wong ránézett az ellenfelére, az csak bólintott és ez elég is volt. Wongot Halálos Érintés érte.
Bob Wilton – Meg is halt. Ott helyben?
Lyn Cassady – Nem. Úgy 18 évvel később.

Csodabogár – Mindig csak a negatív kisugárzás Moriarty, nem tudnál egyszer a változatosság kedvéért valami felemelőt is mondani?!
Moriarty (megvonja a vállát) – Szar.

Kelly – De 16 millió dollárért mi is lehetünk hősök 3 napig.

Csodabogár – Óh, jajj. Ne bombázz negatív hullámokkal már kora reggel. Gondold erősen, hogy ott lesz a híd, és akkor biztosan ott lesz. Ez egy álomszép vasúti híd, ami biztosan ott lesz.

Bazi Joe – Hát te mit csinálsz?!
Csodabogár – Sajtot eszem, bort iszom és gyűjtöm a sugarakat.
Bazi Joe – És a tank?!
Csodabogár – Elromlott, most csinálják.
Bazi Joe – Na és miért nem segítesz?
Csodabogár – Én csak vezetem, azt nem tudom mitől megy.

Bazi Joe – Nézzétek. Mondok én valamit. Vannak szabályok, amiket egy háborúban be kell tartani. Az első, hogy ne dugd ki a fejed a fedezékből senkiért. Hacsak nem születtél hősnek. De én nem találkoztam errefelé hősökkel.

Vaskalap – Te Kelly,hogy tudtál te minket ebbe belerángatni?
Kelly – Kellett vagy tíz másodperc, hogy rábeszéljelek.

Bellamy – Halló?
Csodabogár – Vau-vau-vau!
Bellamy – Ne marháskodj velem, te töketlen, halljam, mit akarsz?
Csodabogár – Itt vagyok egy kis kávézóban, tíz mérfölddel délre Mesuriertől, és szeretnék valamit kérni tőled.
Bellamy – Mesurier? Hogy a fenébe volnál ott? A térkép szerint még el se foglaltuk Mesuriert.
Csodabogár – Igen, én is úgy tudom, de borzasztó kedves itt mindenki. Szóval meg vagyok akadva, kéne egy 60 láb hosszú híd pajtás.
Bellamy – Hogy a fenébe verjek hatvan láb hosszú hidat tíz mérfölddel a németek háta mögött?
Csodabogár – Pajtás, én örömet akarok neked szerezni, te meg rám zúdítod a problémáidat. Egyébként akkora itt a kupleráj, hogy senki se tudja, hol a német, vonal, hol a miénk. Én is simán jöttem idáig, és el kell jussunk egy bankba, ahol 16 millió várja, hogy magunkhoz vegyük. Benne vagy?
Bellamy – Te, kölyök, csak nem vittek vissza a gumicellába?
Csodabogár – Hé, Bellamy, annyit kértelek már, hogy hagyd ezt a tetves, rohadt buta viccet, de te mindig elmondod ezt a tetves rohadt buta viccet. Ha nem akarsz benne lenni, ne légy benne, nem is hagyom, hogy légy, nincs szükségem rád. Hatvan láb hidat szerezni igazán nem ügy, ne is haragudj.

Kelly – Csodabogár! Hogy akarsz te ellenséges területen átjutni egy egy mérföld hosszú oszloppal?
Csodabogár – Egyszerűen. Majd harcolunk. Van hadseregünk.
Bazi Joe – Ezek a buzik? Hát ez nem hadsereg, ez egy bolhacirkusz.
Csodabogár – Vigyázz a szádra, Bazi Joe! Ezek emberek érző lélekkel!

Jim Donovan – A vád ön ellen 3 elkövetett és 19 megkezdett bűncselekmény. Összebeszélés védelmi és atomtitkok kiadására a Szovjetunió részére, államtitkok megszerzése és idegen ügynökként való bejelentkezés elmulasztása.
Rudolf Abel – Sokan jelentkeznek be idegen ügynökként?

Jim Donovan – Először is: Végleges a döntése, hogy nem működik együtt a kormánnyal?
Rudolf Abel – Igen.
Jim Donovan – Értem. Ez esetben senkinek ne mondjon semmit az ügyével kapcsolatban. Csak nekem, annyit, amennyit a bizalma megenged. Csak én állok ön mellett. Mondjuk ki: mindenki más villamosszékbe akarja juttatni.
Rudolf Abel – Értem.
Jim Donovan – Nem tűnik ijedtnek.
Rudolf Abel – Használna?

Jim Donovan – Ön nem amerikai állampolgár.
Rudolf Abel – Az tény.
Jim Donovan – És a főnöke szerint nem is szovjet állampolgár.
Rudolf Abel – A főnöknek nincs mindig igaza, de akkor is ő a főnök.
Jim Donovan – Ön sose aggódik?
Rudolf Abel – Használna?

Jim Donovan – A Checkpoint Charlie nem jó?
Vogel – Nem akarunk nyilvánosságot.
Jim Donovan – A Glienicker-híd csöndes hely, különösen hajnalban.
Vogel – Glienicker-híd. Jó, megkérdezem.

Blogbejegyzés a Glienicker-hídról: Kémek hídja

Jim Donovan – Mit gondol, mi lesz, mikor hazatér?
Rudolf Abel – Hát, azt hiszem, iszom egy vodkát.
Jim Donovan – De nem tartja elképzelhetőnek…
Rudolf Abel – Hogy a honfitársaim agyonlőnek?
Jim Donovan – Igen. Nem fél?
Rudolf Abel – Használna? Hogy feleljek a kérdésére, barátom: Azt hiszem, tudják, hogy kitartottam. Ugyanakkor ők is csak emberek, így tévedhetnek. Meglátjuk, hogyan fogadnak.
Jim Donovan – Mire figyeljek?
Rudolf Abel – Arra, hogy megölelnek, vagy csak beültetnek a kocsiba.

Don Vito Corleone – Egy napon, ami talán el sem jön soha, majd én is kérek tőled valamit. Addig is ez a kis szívesség a nászajándékom a lányom lakodalmáról.

Michael Corleone – Ez nem bosszúvágy Sonny, az üzlet kívánja meg

Don Vito Corleone – Bonasera, Bonasera… mondd meg, milyen okot szolgáltattam, hogy ennyire nem tisztelsz engem? Ha barátsággal jössz a házamba, biztos lehetsz benne, hogy ez a két gazember még a mai napon megkapja büntetését. És ha egy magadfajta tisztességes embernek ellensége támad, akkor az az én ellenségem is. És félhet tőled.
Bonasera – Legyél a barátom… Keresztapa…

Don Michael Corleone – Hagyjátok életben.
Rocco Lampone – Megpróbáljuk.

Don Michael Corleone – Tartsa közel a barátait, de az ellenségei legyenek közelebb.

Harry Hart – A modor mutatja mit érsz. Értik, amit mondtam? Ha nem, akkor elmagyarázom. Meddig fogunk még itt ácsorogni? Inkább küzdjünk meg!

Harry Hart – Az öltöny a modern úriember páncélja.

Harry Hart – Egy úriember neve csak három esemény kapcsán jelenhet meg az újságban: A születése, az esküvője, és a halála idején.

Merlin – Mindenki kap egy hullazsákot, amire ráírja a nevét, továbbá a legközelebbi hozzátartozója elérhetőségét. Ezzel elismerik, hogy tudják, mire vállalkoznak, és aláírják a szigorú titoktartási nyilatkozatot, amit ha bármilyen oknál fogva megszegnek, maguk, vagy a hozzátartozójuk kerül a zsákba.

Harry Hart – Az első bevetésem. Megakadályoztam egy merényletet Thatcher ellen. Nem sokan köszönték meg.

Aba Botond (egykori BKV-vezérigazgató) – A most következő filmalkotás fiatal művész munkája, akit szeretnék barátomnak tudni, bár nemrégen ismerjük egymást. Mint azt hosszú beszélgetéseink alkalmával elmondta, őt a jó és a rossz küzdelme foglalkoztatja. Amit játékfilmjében ábrázol, az fikció, fiktív föld alatti világ. Sem maga a helyszín, sem az ott történő események, sem az események szereplői nem köthetők a BKV-hoz, mert univerzális gondolatokat tükröznek. Sokan óvtak attól, hogy a budapesti metrót átengedjük a forgatásokhoz, féltek attól, hogy a filmben lejátszódó jelenetek és szereplők rossz fényt vetnek társaságunkra. Én ezt másként látom. Büszke vagyok arra, hogy egy elsőfilmes rendező munkáját segítettük azzal, hogy a metró különleges atmoszférájú helyszíneit a művész rendelkezésére bocsátottuk. Meggyőződésem, hogy a nézők el tudnak vonatkoztatni a konkrét helyszínektől, és a szereplőket sem azonosítják a BKV ellenőreivel, hiszen a világ, amelyben a cselekmény lejátszódik, nyilvánvalóan szimbolikus.

– Jön a kukac.

Professzor (Mucsi Zoltán) – A medvének volt jegye?
Bulcsú (Csányi Sándor) – Volt.

Professzor (Mucsi Zoltán) – Hogy tudod te lenyelni ezt a szart kora hajnalban? A telített zsírsav lerakódik az artériádban és…

Bulcsú (Csányi Sándor) – Amikor már évek óta úgy kelsz föl, hogy minden áldott nap, minden csatát meg kell nyerni, mindig be kell bizonyítani, hogy te vagy a legjobb. Nagyon elkezdtem félni, hogy…mi van, ha nem én vagyok a legjobb? Nem akartam félni…

Professzor (Mucsi Zoltán) – Muki a környezet produktuma.

Muki (Pindroch Csaba) – Majd azt mondom nekik, hogy leszart a madár.
Professzor (Mucsi Zoltán) – Ha gondolod, le is hugyozhatsz.

– Még sosem voltam pszichológusnál.
– Nem nagy ügy.
– Nem szeretem ha valaki turkál a fejemben.
– Neked aztán nincs mitől tartanod. Ahol nincs víz ott nem lehet hullámot csinálni…
– Mi?
– Semmi…

Cindy – Megtudhatom, mi ez az egész?
John Matrix – Valaki, akit öt éve ismerek, most meg akar ölni.
Cindy – Ez érthető. Én csak 5 perce ismerem, de máris a halálát kívánom.

Melvin Udall (bemutatja egymásnak Carolt és Simont) – Carol a pincérnő és Simon a buzi.

Carol Connelly (Melvinről) – Először, mikor bejött az étterembe, azt gondoltam, hogy milyen kedves ember… aztán megszólalt.

Recepciós – Hogy tud ilyen jól írni a nőkről?
Melvin Udall – Egyszerű: Olyanok mint a férfiak, józan ész nélkül…

Melvin Udall – Micsoda egy hely ez? Nekem öltönyt kell felvenni, magát pedig pongyolában is beengedik ide.

Riporter – Magyarországon van munkanélküli?
Előadó – Nincsen. Hivatalosan nem is lehet. Szocialista rendszerünkből következik, hogy nem engedjük a munkanélküliséget, mindenkinek biztosítjuk a munkához való jogot.
Narrátor – A hivatalos munkaidő kezdése utáni 38. percben a brigád legszorgalmasabb tagja dolgozni kezdett. Ők is elkezdték.
Melós 1 – Várjuk a billencset. Addig, amíg nem jön, nem tudunk mit csinálni.
Melós 2 – Mondjuk meg egész őszintén, hogy rühelljük ezt a melót. Egyszerűen rühelljük.
Melós 3 – Úgy érzem aztat úgyhogy semmi kedvem nincsen a munkához. A viszonyom hiába van meg, a szervezetem nem kívánja.
Narrátor – 10 óra 40 perc. Tolják a talicskát – ketten.
Narrátor – 11 óra 20 perc. A talicska megvan. Ő is megvan (a melós cipeli a szatyor sört). A többiek nincsnek meg.
Narrátor – A legközelebb a munkához azok állnak, és a legtöbb örömet azoknak okoz, akik nézik. Egy dolgozik, a másik nézi. Kettő nézi és egy dolgozik. Hárman nézik a dolgozót. Valaki dolgozik – és a nézőtér.

Benjamin Franklin Pierce kapitány – A fiúk felkértek rá hogy kérdezzem meg, hogy milyen Égő Ajak az ágyban?
Frank Burns – Semmi közöd hozzá!
Augustus Bedford Forrest kapitány – De legalább azt mondd meg, hogy jobb mint a hokizás, megéri a strapát?

Margaret O'Houlihan – Semmit nem tesz hogy megfékezze ezeket a barmokat!
Augustus Bedford Forrest kapitány – Mit kéne tennem?
Margaret O'Houlihan – Tartóztassa le őket, tudja meg a főparancsnok hogy mit művelnek ezek a részeg disznók! Először Égő Ajaknak csúfoltak, de persze maga elnézte nekik. Mert maga mindent elnéz ezeknek! Ha nem adja át őket azonnal a katonai rendészeknek ebben a pillanatban, akkor én lemondok a tiszti rangomról!
Augustus Bedford Forrest kapitány – Az istenit Égő Ajak, mondjon le az istenverte rangjáról!

Frank Burns – Nem iszom.
Benjamin Franklin Pierce kapitány – Jézusom, és még komolyan is gondolja.

Margaret O'Houlihan – Úristen, ezek lelőtték!
Benjamin Franklin Pierce kapitány – Égő Ajak, maga reménytelenül idióta, a negyed ért véget!

Morpheus – Welcome to the real world.

Trinity – Kövesd a fehér nyulat…

Trinity – Ébredj Neo, a Mátrix rabja vagy!

Neo / Thomas A. Anderson – Tudom, hogy ott vagytok. Már érezlek titeket. Tudom, hogy féltek. Féltek tőlünk. Féltek a változástól. Nem ismerem a jövőt. Nem azért jöttem, hogy elmondjam, ez hogyan végződik. Azért jöttem, hogy elmondjam, hogyan kezdődik. Miután leteszem a kagylót, megmutatom az embereknek azt, amit eltakartok előlük. Megmutatok nekik egy világot nélkületek. Megmutatok nekik egy határok, szabályok és korlátozások nélküli világot. Egy olyan világot, ahol minden lehetséges. Hogy utána mi lesz, az már csak rajtatok múlik.

Neo / Thomas A. Anderson – Miért fáj a szemem?
Morpheus – Mert most használod először.

Neo / Thomas A. Anderson – Tudok kung-fu-zni.
Morpheus – Mutasd!

Morpheus – Gondolom most úgy érzed magad, mint a mesében Alice mikor a nyúl üregébe esett. Hm?
Neo / Thomas A. Anderson – Körülbelül.
Morpheus – Igen, látom a szemedben. Úgy nézel, mint aki elfogadja, amit lát, mivel azt várja, hogy felébred. Furcsamód majdnem ez az igazság.

Morpheus – Ez, a construct. Ez a letöltőprogramunk. Bármit letölthetünk: ruhát, felszerelést, fegyvert, kiképzőszimulátort. Akármit, ami csak kell.
Neo / Thomas A. Anderson – Mi most egy komputer-programban vagyunk?
Morpheus – Olyan nehéz ezt elhinni?Más a ruhád, eltűntek a fejedről és a karodról a csatlakozók. Más lett a hajad is. Jelenlegi külsőd úgy hívjuk, maradandó önkép. A szellemi kivetülése digitális valódnak.
Neo / Thomas A. Anderson – Ez nem valóság? (rámutat a fotelre)
Morpheus – Mi a valóság? Hogyan határoznád meg? Ha arról beszélsz, amit érzel, amit szagolsz, ízlelsz, látsz, akkor a valóság csupán az agyad által megfejtett elektromos jelhalmaz.

Bodor László (Őze Lajos) – Mindenkinek igaza van. Még a szar is le van szarva.

Anya (Kakassy Ágnes) (56-ban, miután férje disszidált, a fiaihoz) – Jó, hát akkor itt fogunk élni.

Anya (Kakassy Ágnes) (a börtönből szabaduló sógorához) – Benn mi volt?
Bodor László (Őze Lajos) – Miért, kinn mi volt?

Pierre (Sőth Sándor) – Hajrá egyedül! Ne legyen semmi! C’mon let's twist again! Éljenek a hülyék!…Magyarország - Anglia 6:3! Éljenek a csajok!

Bodor László (Őze Lajos) – Nagyon-nagyon észen kell lenni ebben az országban…Vigyázz, Dinikém, nehogy megetessenek! Ne ugrálj, ne feltűnősködj! …Tanulj, jegyezd meg a tananyagot, mondd vissza nekik! Ne jelentkezz, ne szólj soha feleslegesen!

J – Néger gyerekek potyognak az égből! Van ilyen!

J – Azt tudtad, hogy Elvis meghalt?
K – Dehogyis halt meg! Csak hazament.

J – Harmadikban őrültnek néztek, de tudtam, hogy a tanárunk… biztos a Vénuszról jött.
K – Miss Edelson. A Jupiter egyik holdjáról érkezett.

Edgar – A puskámat csak… holtan adom oda bárkinek.
Földönkívüli – Az ajánlata elfogadható.

Edgar felesége – Kicsit nyúzottnak tűnsz, Edgar!

K – Van ez az angol rockzenekar, a nevük Rolling Stones. Az énekesük, ez a Mick Jagger, azt gyanították, azért küldték a Földre, hogy minden nőt teherbe ejtsen.

J – Eladtál egy visszarezgő mutálatos karbonizátort egy határsértő cefalopoidnak? Mire kellett neki? Kereskedő – Neeem tudom!

Mark Watney (A Marson, egyedül) – Igazán nem akarok nagyképűnek tűnni, de kétségtelen, hogy én vagyok a legjobb botanikus ezen a bolygón.

Töki – Mi a szarról karattyolsz?!

Töki – Öreg, te ki a here vagy?

Töki – A karrierem mostanában kissé lelassult.

Walter (Donnie hamvainak szétszórása után) – Baszd meg, haver, menjünk tekézni!

Töki – Tudod, a Töki kibírja.

– Hallottál a Seattle-i Hetekről? Az egyik én voltam. Meg még hatan.

Töki – Roadie voltam a Metallicánál. A Speed of Sound turnén. Seggfej banda.

az idegen – Nem tudom, mit gondolnak, de én örülök neki. Jó tudni, hogy itt van valahol a Töki. Így könnyebb nekünk, bűnösöknek. Egyszerűbb.

narrátor – Néha akad egy ember – nem nevezném hősnek, mert mi az a hős –, de néha akad egy ember, és itt a Tökiről beszélek, nos, ő korának jellegzetes figurája, pont oda illik, ahogy a Töki is Los Angelesbe. Még akkor is, ha lusta egy alak. Márpedig a Töki elég lusta volt. Meglehet, hogy Los Angeles leglustább alakja, amivel egész jó helyet foglal el a világ lustái között.

az idegen – Egy nálam bölcsebb fickó egyszer azt mondja: „Van, hogy megeszed a medvét. Néha meg a medve esz meg.”

az idegen – Tetszik a stílusod.
Töki – Tudod, én is csípem a stílusodat. Mindig buktam a cowboyokra.
az idegen – Kösz. Csak egy apróság, Töki.
Töki – Mi lenne az?
az idegen – Muszáj annyi ocsmány szót használnod?
Töki – Mi a lófaszra célzol?
az idegen – Semmi vész, csak így tovább! Ne vedd a szívedre!

Bohous – És hisz Istenben?
Dr. Ulrichová – Én? Nem. Föl nem foghatom, hogy hihet benne bárki is.
Bohous – Miért ne hihetne?
Dr. Ulrichová – Nincs bebizonyítva. Még soha nem látta senki.
Bohous – Én se láttam a maga picsáját, mégis elhiszem, hogy van.

Leeloo Dallas – Világjegy!

Ruby Rhod – Korben Dallas! Hát itt van a Gemini Crockets verseny győztese! Ez a srác egy tüzes telivér, akit egy örömteli buli vár! Ez a pasi döglesztő, észvesztő, ébresztő! Jó test, jó fej, jó haj, de jó! Indul a showhajó! Máris szavakat szül, és hallgatja 50 milliárd pár fül! Mmm, na nyomjad Dallaskám!
Korben Dallas – Öö…csá!
Ruby Rhod – Ez hihetetlen! Alélni, hölgyek, alélni, ezt a pasit nehéz túlélni! Holnap 5-től 7-ig megtudnak mindent, amit csak lehet a Dallasról! Az álmait, a vágyait, a legtitkosabb titkait. És ahogy így elnézem, ő maga a tutkó titkok tudora! Mondd csak apafej! Feszélyez a beszéded?
Korben Dallas – Hm…nem igazán.
Ruby Rhod – Kapcsolj és kussolj, mert jön Korben lelke, teste, egész este! Tegnap még béka, holnap már királyfi! Egy igazi Crocket, hééé és itt a Fhloston Paradicsomban! Ma este a hotelbe hatol be ezer pazar pozőr, lesz mulatság és malacság, párban csacsogókkal, borban tocsogókkal ééés… a fej már zsong, all night long, all night! Úúú! Nyaljátok a bélyeget csajok! Mert ezt a pasit meg kell írnotok anyucinak! 5-től 7-ig a ti hangotok leszek és a nyelvetek is! Mmma! Rátapadok az év szexbálványára. Semmi harc, jön a Dallas-arc, meg amit akarsz, ha kavarsz!
Hang – Kösz ennyi! Oké Ruby, holnap este 5-kor!
Ruby Rhod – Milyen volt?
Nyaloncok – Óóó!!! Állati! Esztelen! Fantasztikus! Totál zöld!
Ruby Rhod – Mennyire zöld?
Nyaloncok – Óóó!! Nagyon csúcszöld! Maxizöld! Fantasztikusan zöld!
Ruby Rhod – Bzzz, bzzz, bzzz! Korben szívem! Mi volt ez? Szar! Rossz volt, lapos volt, erőtlen, gagyi, töketlen, én pedig itt showt csinálok tudod? Hmm? Hadd szóljon, pápápá! Úgyhogy holnap, 5-től 7-ig, galaktikus idő szerint legyél olyan kedves, és színezd ki a két szavas szókincsedet, jó! Zöld legyen, oké? Oké?
Korben Dallas (falhoz vágja Ruby-t) – Beszélhetnénk egy percre? Csak egy szóra! Én nem kinyermázni jöttem ide, világos? Úgyhogy holnap 5-től 7-ig majd megoldod magad! Zöld?
Ruby Rhod – Szuperzöld!

Rendőr – Korben Dallas! Ellenőrzésre tegye a kezét a sárga körbe!
Korben idegbeteg szomszédja – FORDULJ FEEEEEELLL!
Korben Dallas – Rossz válasz.

Korben Dallas – A vezér kell. A Magalorok nem harcolnak nélküle.
Aknot – Még egy lövés és vége ennek a túsznak.
Korben Dallas – Ő a vezér.
Aknot – Jöjjön valaki tárgyalni.
Fog (Dallas ránéz) – Én…én…én még sosem…sosem tárgyaltam.
Korben Dallas – Akkor próbáljam meg…én?
Fog – Persze…persze…persze. Beküldünk valakit tárgyalni.
(Dallas besétál az irányítószobába és egyetlen fejlövéssel lelövi a Mangalorok vezérét.)
Korben Dallas (miközben fegyvert fog a többi Mangalorra) – Akar még valaki tárgyalni?
Fog (Ruby Rhodhoz) – Ho..hho…hol tanult meg így tárgyalni?
Lindberg elnök (Munro tábornokhoz, miután az egészet végighallgatták rádión) – Vajon hol?

Jules Winnfield – Örülünk, Vincent?

Jules Winnfield – Puskát kellett volna hoznunk ehhez a melóhoz.
Vincent Vega – Hányan vannak fenn?
Jules Winnfield – Hárman vagy négyen.
Vincent Vega – Az emberünkkel együtt?
Jules Winnfield – Nem biztos.
Vincent Vega – Szóval lehet, hogy öten is vannak odafenn?
Jules Winnfield – Nincs kizárva.
Vincent Vega – Ááá, puska kellett volna bazd meg!

Fabienne – Kié ez a motorbicikli?
Butch – Ez egy chopper, édes.
Fabienne – Kié ez a chopper?
Butch – Zed-é.
Fabienne – Ki az a Zed?
Butch – Zed egy halott, édes… egy hulla.

Vincent Vega – Kimegyek pisálni.
Mia Wallace – Ez egy kicsit több információ a kelleténél, de azért csak tessék.

Winston Wolfe – Winston Wolfe vagyok. Problémákat oldok meg.
Jimmie Dimmick – Hát az van itt.

Jules Winnfield – …Az igaz ember járta ösvényt mindkét oldalról szegélyezi az önző emberek igazságtalansága és a gonoszok zsarnoksága. Áldott legyen az, ki az irgalmasság és a jóakarat nevében átvezeti gyöngéket a sötétség völgyén, mert ő valóban testvérének őrizője és az elveszett gyermekek meglelője. Én pedig lesújtok majd tereád hatalmas bosszúval és rettentő haraggal, és amazokra is, akik testvéreim ármányos elpusztítására törnek, és majd megtudjátok, hogy az én nevem az Úr, amikor szörnyű bosszúm lesújt rátok!…

Jack Torrance – Itt van Johnny!

Minarik Ede – Mert kell egy csapat.

Kerényi úr – Egy jó túrós csusza, egy rövid szivar, ez volt az élet.

A kamu maffiafilmből – Tartsd meg az aprót, te mocskos állat!

Marv – Állj már üresbe, hogy van toll a füledbe?

Adrian – Miért akarsz boxolni?
Rocky Balboa – Mert énekelni nem tudok.

Mickey Goldmill – Betört az orrod.
Rocky Balboa – Hogy néz ki?
Mickey Goldmill – Jobb, mint volt.

Al Harrison – Veszélyes? Tudja, mi a veszélyes, Mr. Stafford? A tétlenség és a habozás. Az oroszok kémműholdja a bolygó körül kering, és ki tudja, mi mindent le nem fényképez! Az elnök válaszlépést akar. Most azonnal. Shepard vagy Glenn, mindegy, de valaki menjen fel!

Al Harrison – Azt kérem magától, azt kérem mindenkitől, a sok zsenitől, hogy nézzenek a számokon túlra. Nézzenek el mellettük. Nézzenek át rajtuk. Feleljenek fel se tett kérdésekre. Számoljanak nemlétező képletekkel. Mert különben nem repülünk sehova. A földön maradunk. Nem szállunk az űrbe, nem repüljük körül a Földet. És nem szállunk le a Holdra. Pedig én gondolatban… Én gondolatban már ott vagyok.

Dorothy Vaughn – Elismerik, amit csináltál.
Katherine Johnson – De már nem sokáig. Az az IBM elveszi a munkánkat.
Dorothy Vaughn – Mit tehetünk ellene?
Katherine Johnson – Csak egyvalamit. Értékessé kell tennünk magunkat. Hiszen a gombokat is embernek kell majd nyomogatnia.

Katherine Johnson – A Fortran egy új, nagyszerű nyelv, amin a programozók a komputerekkel kommunikálnak. Azért nagyszerű, mert a jövő hírnöke.

Al Harrison – Nincs színesek vécéje. Nincs fehérek vécéje. Sima vécék vannak. Mehetnek, ahova jólesik. Ha az közel van a munkahelyükhöz. Itt a NASA-nál egyszínűt pisilünk.

Al Harrison – Tudja, milyen precíz számítások kellenek?
Dorothy Vaughn – Mint lefűrészelt csövű puskával 300 méterről egy szem sörétet átlőni egy lyukon. Remek céllövő vagyok.

Roy Batty („Tears in rain” monológ) – Láttam olyan dolgokat, amiben az emberek nem hinnék el. Tűzhajók támadnak az Orion vállánál. Figyeltem, ahogy a C-gerendák csillognak a sötétben a Tannhäuser kapu közelében. Mindazok a pillanatok elvesznek az idő múlásával, mint … könnyek az esőben. Itt az idő meghalni.

Gaff – Kár, hogy nem fog élni. Na de hát ki fog?

Tapicska forgalmista – Azt álmodtam, hogy talicskává váltam, s a grófnő megragadta a rudamat, és betaszítot a fészerbe.

állomásfőnök – Ennek a nyomorult semmirekellőnek csak a fajtalankodáson jár az esze. Fúj. Ilyen ügyefogyott képpel hogy mit esznek rajta a nők? Disznó, a váróterembe menjen hemperegni, ne a főnöke kanapéjára, hogy az Isten verje meg!

Amy Mitchell – Tudjátok, miről ábrándozom a legszívesebben?
Carla Dunkler – Miről?
Amy Mitchell – Hogy nyugiban megreggelizem. Egyedül.
Carla Dunkler – Máris begerjedtem!

gyerek – Mit csináltál tegnap este?
Amy Mitchell – Semmit. De lehet, hogy új szupermarketet kell keresnünk.

Carla Dunkler – Ebből a mamitartóból három normál melltartó kitelne.
Amy Mitchell – Ez nem mami melltartó. Ez a szexi melltartóm.
Carla Dunkler – Gyógyászati segédboltban vetted?

Amy Mitchell – Igen, ez a legrosszabb az anyaságban, hogy fogalmunk sincs, hogy jó munkát végzünk-e, amíg teljesen fel nem nőnek. És addigra már késő. Vagy rendes ember lett belőle, vagy bagóért kézimunkázik egy sikátorban.

Carla Dunkler – Az én fiam még nézi a Szezám utcát, és magas neki!

Terapeuta – Emlékeznek, mikor azt mondtam, hogy minden házasság megmenthető? Nos, a magukéval nem ez a helyzet.
Amy Mitchell – Akkor ön szerint mit kéne tennünk?
Terapeuta – Terapeutaként nem mondhatom meg maguknak, hogy mit tegyenek, de mint hétköznapi ember, aki se nem vak, se nem süket, azt gondolom, hogy váljanak el a lehető leghamarabb. Katasztrofálisak együtt. Jobb lesz mindenkinek.

Amy Mitchell – Tessa két hétig nem volt, mikor Havas Jon meghalt a Trónok harcában, és ő nem is létező személy.
cégvezető – Itt mindenki kivett két hetet, amikor Havas Jon meghalt. Egyedül te nem voltál szabin.

Aki iszik, meghal. Aki nem iszik, az is. De aki a mi májusi ászok sörünket issza, annak nincs kedve meghalni!

Pepin – Unatkozik? Vásároljon mosómedvét!

Pepin – Nem én üvöltök; itt valami bennem!

Pepin – Gyönyörűség, na, mint a panoptikumban a nemi eltévelyedések.

Tűzoltóparancsnok – Nagyságos asszony! A törvény nevében, másszon le!

Doktor – Ott fönt, a magasban, gyönyörű lehetett!
Mariska – Gyönyörű. Gyönyörű volt, mert veszélyes volt. És mert veszélyes volt, igazi volt.

Virág Árpád – Én csak azt mondom, Pelikán elvtárs, a nemzetközi helyzet egyre fokozódik.

Virág Árpád – Csapásokat adunk és csapásokat kapunk.

Virág Árpád – Az élet nem habostorta, Pelikán.

Virág Árpád – Ahol nem vagyunk mi, ott az ellenség.

Virág Árpád – Hagyjuk a szexualitást a hanyatló nyugat ópiumának!

Bástya elvtárs – Mi ez? Bástya elvtársat már meg sem akarják gyilkolni? Én már szart érek?!

Bástya elvtárs – Szerénység! Ne tömjénezze magát! Szerénység! Ha én valamit szeretek magamban, az a szerénység.

Bástya elvtárs – (a felkínált citromba harap) Mi ez?
Pelikán – Narancs.
Bástya elvtárs – Narancs?!
Pelikán – Az új magyar narancs. Kicsit sárgább, kicsit savanyúbb, de a mienk.

Pap – Isten hozta fiam.
Pelikán József – Meg egy fekete autó!

Virág elvtárs: (a tömött villamos legalsó lépcsőjére a többi utas hangos nemtetszése ellenére fölkapaszkodva, panaszos hangon) – Mit fájok én maguknak?
Pelikán: – Virág elvtárs, maga itt?
Virág elvtárs: (fáradtan, alig hallhatóan) – Jó reggelt!
Pelikán: – Hogy tetszik lenni, Virág elvtárs?
Virág elvtárs: – Látja, ezekért harcoltam, ezek miatt kaptam gyomorfekélyt.
Pelikán: – Hát igen.
Virág elvtárs: (lemondóan) – Nem baj. Nem baj, visszasírnak még maguk engem!
Pelikán: – Hát erre azért nem mernék megesküdni.

Molnár Ferenc – Nem csináltam én semmit. Csupán megjegyeztem, hogy itt vannak az oroszok. Aztán, az egyik sógor elindult a spájz felé, hogy hozzon egy üveg kompótot. Szóval bement, fogott egy üveg kompótot, kinyitotta az ajtót, visszajött és azt mondta, hogy már a spájzban vannak az oroszok… Már a spájzban vannak az oroszok!

Molnár Ferenc – Grisa! Azt a jó moszkvai nénikédet!

Gálfy Eduárd – Ez Magyarország! Átöltözünk, mindig csak átöltözünk.

Molnár Ferenc – Százados úr! Rendkívüli futár szolgálat.
Százados – Nyilas vagy, mi?
Molnár Ferenc – Jelentem, a nyilasok le vannak tojva.
Százados – Adnék én nekik, csak ne lennének itt a nácik, a nácik!
Molnár Ferenc – Azok is le vannak tojva, százados úr, csak mi nem!
Százados – Tévedsz fiam, mi vagyunk a legcsúnyábban letojva.

Molnár Ferenc – Hogy hívnak?
Albert – Gazdám az idős Dexler báró úr, Albertnek hívott. A báróné Mon Albertnek, az ifjú báró Don Albertónak, a baroness vén majomnak.
Molnár Ferenc – Ez a legjobb.
Albert – Ahogy gondolja, uram.

Lori – Házasok vagyunk!
Douglas Quaid (lelövi Lorit) – Akkor ezt tekintsd válásnak!

biztonsági őr (Istennek) – Alternatív köcsög..

Mózes – Asszimilálódni kell, asszimilálódni!

kurva – Mondd mégegyszer, ki is vagy te?
Isten – Én vagyok az Isten.
kurva – Jaajj bazdmeg. Jaj, bocsánat. Hát persze, rólad álmodtam a múltkor, azért vótál olyan ismerős. Az vót, hogy luxuskurva vótam egy repülőgépen, te meg a sofőr, de rendesen az Isten. Szááátunk Üzbegasztán fölött, szórtad az egészet jóságporral. Nekem meg porallergiám van, úgyhogy egész úton szoptam azt a jóságos gecit.

kabinos – Mi van rád borult a vitorla? Ponyvalegény! Vagy te vagy a Jediből a izé, a Onedin Kennedy? Albinó Batman. Anyukám… (röhög)
Isten – Én valék az Isten.
kabinos – Én meg a Michael Jackson.

Mózes – Hozzál föl tévét!

Nehézfiú – Mit nézel?
James Alexander / Jim' Dix – Csak próbálom kitalálni, melyikőtök hasonlít jobban a faszomra.

Nehézfiú (pisztollyal a kezében) – Szóval akkor fejbe, vagy hasba szeretnéd?
Joe Cornelius Hallenbeck – A feleséged is ezt kérdezte!

Joe Cornelius Hallenbeck – Hát ez szép… Előmelegítetted, ugye? És milyen volt? Mond csak Mike, hány ujjadat adnád a feleségemért?
Mike Matthews – Nézd Joe… én nem akartam… csak…
Joe Cornelius Hallenbeck – Hát persze Mike, tudom. Véletlen volt. Sétáltál az utcán, a házunk előtt… megbotlottál. És egyszerűen beleakadt a farkad a feleségembe. Bárkivel megeshet.

James Alexander / Jim' Dix (miután felrobban egy robbanószerrel teli autó) – A C4-es volt?
Joe Cornelius Hallenbeck – Ha nem, akkor a kocsi volt szar.

Joe Cornelius Hallenbeck – Nekem nem kellenek kulcsok.
James Alexander / Jim' Dix – Hát jó, gondolom akkor a riasztó sem érdekel. Marha komoly, én tettem be. Biztos hogy tudod, hogyan kell cirkumveniálni.
Joe Cornelius Hallenbeck – Cirkumveniálni?
James Alexander / Jim' Dix – Nekem van szókincsem. Miért te nem szoktál olvasni?
Joe Cornelius Hallenbeck – De, most fizettem elő a popómagazinra.

James Alexander / Jim' Dix – Ha ez a Mike tudta, hogy veszélyes meló, miért nem szólt, amikor átadta neked?
Joe Cornelius Hallenbeck – A feleségemet kúrogatta. Ha meghalok, övé az asszony.

James Alexander / Jim' Dix – Milyen a lányod? Szeretnék megismerkedni vele.
Joe Cornelius Hallenbeck – Még csak 13 éves. Ha kikezdesz vele esernyőt dugok a seggedbe és nyitva húzom ki.

Bob Gerson – Csak nem füstszagot érzek? Ridgecrestnél valami ég. William 'Hawk' Hawkins – Összetörtük az X2-est.
Bob Gerson – Az én négymilliós gépemet? Arról beszéltek?
William 'Hawk' Hawkins – De megdöntöttük a sebességi és a magassági rekordot is.
Tank Sullivan – A szabadesésit is: 10 000 méterrel.
Bob Gerson – Tíz hónap alatt három gép. Ez is rekord, Hawkins.

Bob Gerson – Nem rakhatok meg egy űrrepülőgépet nyugdíjasokkal!

William 'Hawk' Hawkins – Te jó ég! Mit keresel itt?
Dr. Frank Corvin – Kíváncsi vagyok, mit csinálsz a következő másfél hónapban. A NASA fölküld minket az űrbe.
William 'Hawk' Hawkins – Sejtettem, hogy ez előbb-utóbb bekövetkezik. llyen a szenilitás. A 40 éves emlékek frisseknek tűnnek, de azt nem tudja, mit reggelizett.

Jerry O'Neill (miután fejből elsorolja a betűket a látástesztről) – Az igaz, hogy vak vagyok, mint a sötét éjszaka, Frank, de a memóriám kiváló.

William 'Hawk' Hawkins – A NASA azt akarja hogy itt a Földön kapjunk még szívrohamot, úgyhogy mozogjatok.
Jerry O'Neill – Mérnök vagyok, az isten szerelmére, már Nixon idején leszoktam a futásról.

Dr. Frank Corvin – Ég az elektronikus központ, ki kell kapcsolni.
William 'Hawk' Hawkins – Nem érdekes, kell a francnak elektronikus vezérlés egy repülő téglába!
kísérő – Szembeszél. A tüzet sikerült eloltani. Leállt a kompjuter, ahogy akarta.
Dr. Frank Corvin – 200 méter, irány majdnem jó.
kísérő – Sokkal lassabban kéne mennünk.
kísérő – Ezt már sosem teszi le.
William 'Hawk' Hawkins – Dehogynem, csak le kell fékezni egy kicsit.
Dr. Frank Corvin – 30 méter, ugye tudod, mit csinálsz?
William 'Hawk' Hawkins – Csak fékeztem egy kicsit.
William 'Hawk' Hawkins – Mit szólnál, ha kicsit lejjebb engednénk az orrát, mondjuk így. Lent is vagyunk.
kísérő – Lehetetlen.
William 'Hawk' Hawkins – Egy számítógépnek az. Tégla mi? Ez tetszik.

Jay Leno – Mindannyian harcoltak a háborúban. Észak vagy dél oldalán? Tudják, ezt nem hagyhattam ki.

Gene – Mondhatod Frank, közvetlen vonalon vagyunk!
William 'Hawk' Hawkins – Nem csodálom, hogy olyan fontos volt megjavítani ezt a szörnyeteget, hat éles atomtöltet van a fedélzetén.
(értetlenség az irányítóközpontban)
Gene – Miről beszél?
Bob Gerson – Fogalmam sincs. Nincs valami közölnivalója?
Vostov tábornok – De van. Az ICON a hidegháború öröksége. A Szovjetunió felbomlása óta gazdátlanul kering. Hat rakéta van a fedélzetén. Mindegyik fontos amerikai célpontokra irányul, amelyek sajnálatos módon nagyvárosokban vannak. Ha megszakad vele a kapcsolat, az ICON katasztrófaként értékeli, és elindítja a rakétákat.

William 'Hawk' Hawkins – De miért nem kérdezi meg a tábornok barátját, hogy hogyan került a vezérlőrendszerem a Skylabból erre a hatlövetűre?
Vostov tábornok – A KGB lopta el régen, mr. Gerson személyes aktái közül.

Hawkins felesége – Odaért vajon?
William 'Hawk' Hawkins – Igen. Biztosan.
(Frank Sinatra – Fly Me To The Moon:
Fly me to the moon
Let me play among the stars
Let me see what spring is like on
A-Jupiter and Mars
In other words, hold my hand
In other words, baby, kiss me)

Csoki – Anyámmal élek, Babettával járok, macskám van… én ne legyek kemény, öcsém?

Csoki – Ízirájder öcsém, ízirájder!!!

Gaben – Nézd Lalikám… mondtam már, bízhatsz bennem. Ha bármi baj lesz vele, megjavítom neked. Most őszintén… basztalak én már át valaha is?
Lali – Igen.
Gaben – Ja… jó.

Róka – Há ti meg miért vagytok pucérak?
Lali – Mondtam már Róka, bezártak. Sőt, még pucérak is vagyunk. És hidd el, marhára nem jó itt nekünk! Úgyhogy légyszíves menj már hátra, és verd már le az ajtóról azt a kurva lakatot!
[elindul… visszajön]
Róka – De mivel?
Lali – Anyáddal!

Csoki – Lali, mennyire vagy túsz? Sörhöz odaférsz?

Gaben – Amikor Cingár szaxizik, mindig megmozdul bennem valami… egy érzés… hogy megfojtom, vagy valami.

Rendőr – Szevasz Csoki bácsi! Szabadlábon? Szondát esetleg?
Csoki – Én mindent megfújok!

Csoki – Én eltűnök. Beverly Hills,Hollywood,Rodeo Drive…Ha Pamela Anderson meglát,rögtön rábukik a csigaházra! Utána Mexikó,tequila,félvér csajok,szarul őrzött latin bankok…Ott kell élni, nem itt a gányba!

Lali – Minek örülsz, Gaben?
Gaben – Hát, az élet szép.
Róka (gyermeki ártatlansággal) – Tényleg?
Gaben (kiábrándultan) – A faszt!

Gaben – Van alkoholmentes söröd?
Lali – Várjá', mindjárt megnézem. Van.
Gaben – Akkor dobd ki a picsába, rendes sört kérek.

Lali – Csoki! voltál már 2 nővel?
Csoki – Egyszerre?
Lali – Nem. Összesen!

Christine Everhart – Volt már álmatlan éjszakája?
Tony Stark / Vasember – Nem, de magára szánok egyet.

Yinsen – Egyszer találkoztunk még Bernben.
Tony Stark / Vasember – Nem emlékszem rá.
Yinsen – Nem csoda. Én olyan részegen állni sem bírtam volna, nemhogy előadást tartani az integrált áramkörről.

Tony Stark / Vasember – Adjon egy scotch-t! Éhen halok.

Christine Everhart – Tyűű…Tony Stark. Hát téged is látni?
Tony Stark / Vasember – Ááá…ööhh…Carey.
Christine Everhart – Christine…Csodálom hogy volt képed megjelenni. Mondd, érzel te egyáltalán valamit?
Tony Stark / Vasember – Pánik. Azt hiszem pánikot.

Marty McFly – Hé Doki, hátra kéne tolatni. Túl rövid az út ahhoz, hogy felgyorsuljon.
Dr. Emmett Brown – Utak? Ahová megyünk, ott nincs szükség utakra!

Marty McFly (búcsúzásként a jövőbeli szüleitől) – Ja, és jut eszembe. Ha netán lesznek gyerekeitek a jövőben, és ha az egyik gyereketek úgy 7-8 év múlva véletlen felgyújtaná a nappali padlóját… kérlek, ne haragudjatok majd rá!

Marty McFly (éjjel űrruhában a fiatal George ágya előtt, walkmant dugott az apja fülébe, a szöveg előtt és után nyomatékosítva felgyorsítva játszik le egy Van Halen kazettát) – És ha nem hívod el Lorrainnet a bálba, kiolvasztom az agyadat!

Stella Baines (Marty-ról) – Milyen furcsa ez a fiatalember.
Sam Baines – Idióta! Örökletes lehet. Biztos a szülei is idióták. Lorraine, ha egyszer fiad születik, és ilyen lesz, kitagadlak.

Marty McFly – Szóval te vagy Joey bácsi? Jó, ha megszokod a rácsokat kisöreg.

Dr. Emmett Brown – 1,21 gigawatt! 1,21 gigawatt! Te magasságos!
Marty McFly – Várjon! Mi a fene az a gigawatt?
Dr. Emmett Brown – Hogy lehettem ilyen felelőtlen? 1,21 gigawatt? Tom, hogy tudnék ennyi energiát fejleszteni Nem lehet, képtelenség!
Marty McFly – Doki! Figyeljen, nem kell más csak egy kis plutónium.
Dr. Emmett Brown – Lehet, hogy 1985-ben minden sarki drogériában kaphatsz plutóniumot, de 1955-ben egy kissé nehéz beszerezni.

Marvin Berry – Chuck, Chuck itt Marvin! Az unokaöcséd, Marvin Berry. Tudod mi az az új hang, amit keresel? Hallgasd meg ezt!

Harmonica – És Frank?
Frank embere – Frank minket küldött.
Harmonica – Hoztatok nekem lovat?
Frank embere (elneveti magát) – Lovat? Azt nem… De majd megosztom veled az enyémet!
Harmonica (lassan megrázza a fejét) – Így is lesz két felesleges…

Manuel 'Cheyenne' Gutierrez – Anyámra emlékeztetsz. A legnagyobb kurva volt Alameidában és a legfinomabb hölgy a világon. Akárki volt az apám, egy óráig, vagy egy hónapig… boldog ember lehetett.

Jordan Belfort – Add el nekem ezt a tollat!

Jordan Belfort (narrál) – A napi átlagos drogfogyasztásom kiütné Manhattant, Long Islandet és Queenst… egy hónapra.

Mark Hanna – Üdv, Hector! Íme a menetrend: Kihoz két vodka-martinit. Tudja, hogy kell, jég nélkül. Aztán pontosan hét és fél perc múlva kihoz nekünk még kettőt, aztán újabb kettőt ötpercenként, amíg egyikünk le nem fordul a székről.
pincér – Kiváló terv, uram.
Jordan Belfort – Nekem elég a víz, egyelőre. De köszönöm.
Mark Hanna – Az első napja a Wall Streeten, még szoknia kell.

Jordan Belfort (miután meglátja az összetört kocsit) – Hűha, talán mégsem volt olyan sima a hazaút.

Jordan Belfort – Ahogyan apám mondta: „Kikeltek a záptojások.” Akármit is értett alatta.

Amszterdam
A Honecker bunker
Dagobert, a német rendőrség réme
El Chapo
Kémek hídja
RFC 1149: Galambposta
Wernher von Braun
Hitler utolsó amerikai katonája

Kritikus tömeg

Bejegyzésmegtekintések száma: 3563